Rat
Hallo Leute!
Meine Autorin hat gesagt, dass ich hier etwas über mich erzählen soll. Na gut, warum nicht.
Ich bin ein Grottentroll und heiße Töte-Die-Ratten-Und-Nähre-Dich-Redlich, was, wenn wir mal ehrlich sind, ein ziemlich bescheuerter Name ist. Aber wir Grottentrolle haben alle so lange Namen. Meine Freunde nennen mich Rat – ja, ja, ich weiß inzwischen, dass das „Ratte“ auf Englisch heißt. Erst habe ich mich geärgert, als mich Bill damals auf der Mission in den USA so genannt hat, aber dann dachte ich mir: Einige Indianer heißen ja auch nach ihrer bevorzugten Beute – denkt nur an Sitting Bull, den kennt ja wohl jeder – und da ich gelernter Höhlenrattenjäger bin, passt das schon irgendwie. Nachdem mich die Hexe Mütterchen Unwohl als Agent zwischen den Welten angeheuert hat, nenne ich mich auch gern James Rat. Wie James Bond, versteht Ihr? Der Typ ist echt ultracool, obwohl ich finde, er sollte die Wahl seines Lieblingsdrinks noch mal überdenken. Martini, egal ob geschüttelt oder gerührt, schmeckt echt mega-wi-der-lich! Und auf die Olive kann ich auch gut verzichten. Aber ich schweife ab.
Ich stamme aus der magischen Mittelalterwelt Oktaron und dort aus dem kleinen Land Fabella. Versteht mich nicht falsch, ich mag Fabella, aber mal ehrlich: Mittelalter! Das bedeutet: Keine PCs, keine Videospiele – Ihr dürft mich übrigens Meister von GTA nennen! – keine Hamburger oder anderes Fastfood, keine Cola und vor allem: Keine Ferraris! Die Teile sind echt so was von cool! Wenn ich einen Wunsch freihätte, würde ich mir einen Ferrari wünschen, den auch ein Grottentroll fahren kann. Ach ja, das wisst Ihr ja noch gar nicht: Grottentrolle sind nur ungefähr so groß wie ein Iltis, ich bin genau einunddreißig Zentimeter groß, mein mit kurzem haselnussbraunem Fell bedeckter Schwanz mit dunkler Spitze bringt noch mal fünfzehn Zentimeter. Also leider, leider keine Chance, ans Gas- und Bremspedal zu kommen, wenn ich gleichzeitig übers Lenkrad gucken will.
Da wir gerade bei der Beschreibung meines Aussehens sind: Mein Fell ist ungefähr zwei Zentimeter lang und dunkelbraun, am Rücken sogar fast schwarz. Ich trage einen Lendenschurz, aber nur, weil Mütterchen Unwohl meint, dass ich nicht >nackt< rumlaufen soll. Manchmal spinnt die olle MU echt, ich bin genauso wenig nackt wie ein Hund oder eine Katze, aber irgendwie ist sie der Meinung, wenn ein Lebewesen sprechen kann, muss es auch angezogen sein. Na ja, an den Lendenschurz habe ich mich inzwischen gewöhnt, könnte aber auch gut auf ihn verzichten. Was aber echt mega ist, ist mein Jägerhütchen, komplett mit Mini-Gamsbart. Das Teil hat mir mal ein fahrender Händler gefilzt. Ich gehe wie Ihr Menschen auf zwei Beinen und habe immer meinen Bogen und meinen Köcher mit Pfeilen dabei. Man weiß ja nie, wann einem eine fette Ratte begegnet. Wenn Ihr übrigens mal in New York seid, geht unbedingt in den Hafen. Da gibt es Ratten groß wie Katzen, die sind echt krass lecker! Oder Ihr geht einfach zu einem der vielen Fastfoodläden und zieht Euch einen Burger rein, kann ich auch sehr empfehlen.
Ihr fragt Euch jetzt vielleicht: Woher weiß der gute alte Rat so gut über New York Bescheid? Da ich als Agent zwischen den Welten tätig bin, komme ich auch in den modernen Welten rum. Ich war mal drei Monate in Boston, weil ich da einem anderen Agenten unter die Arme gegriffen habe, und da haben wir einen Trip in den Big Apple gemacht. Das war echt mega-geil! Ich würde gern dauerhaft in einer der modernen Welten wohnen, Berlin wär auch cool, da kann ich im Gegensatz zu Boston auch die Sprache, denn Fabellanisch ist wie ein etwas altertümliches Deutsch. Mein Englisch ist zugegebenermaßen nicht so toll, aber „Wär is se neckst pab“ kann ich akzentfrei sagen. Und natürlich kann ich ein bisschen Gamer- und PC-Englisch. Bisher konnte ich Mütterchen Unwohl aber leider noch nicht überzeugen, mich umziehen zu lassen.
Ich bin übrigens Single. Meine große Liebe Wassertropfen-Der-In-Den-Höhlensee-Fällt ist mit meinem Bruder Schlag-Dir-Den-Bauch-Mit-Rattengedärm-Voll zu den Gartenzwergen nach Vorgarten gegangen, um denen bei der Pflege ihres bescheuerten magischen Labyrinths zu helfen. Die beiden sind die einzigen bekannten Grottentrolle, die auf Grünzeug stehen. Hat mir echt das Herz gebrochen, als Tröpfchen gegangen ist. Das muss ich nicht wieder haben, also habe ich die ein oder anderer Affäre, aber nichts Ernstes. Wäre ich so eine durchgeknallte Type wie Davy Jones, hätte ich mir vielleicht auch das Herz rausgeschnitten und in eine Kiste gestopft … Aber egal, meistens komme ich gut klar. Okay, für meinen Vater bin ich die größte Enttäuschung nach Bauchvoll, weil ich Agent geworden bin, anstatt Höhlenrattenjäger zu bleiben und ihn irgendwann als Chef der Adlerberg-Sippe abzulösen. Aber ein Leben lang in den Adlerbergen zu wohnen, ohne Internet und Fernsehen? Nee, Leute, das ist nichts für mich. Irgendwann kommt mein Alter über die Enttäuschung weg, dass keiner seiner Söhne neuer Chef wird und dann ist er vielleicht ein bisschen stolz auf mich und meine Arbeit. Er könnte das Amt natürlich an meine Schwester Eiswasser-Das-Die-Felsen-Herabstürzt übergeben, aber von Emanzipation hat er noch nie was gehört. Voll Schade, Eiswasser wäre perfekt für den Job geeignet.
Tja, was gibt es noch zu sagen? Ich bin fünfundzwanzig Jahre alt, wiege 1,9 Kilo ohne Pfeile und Bogen, aber mit Lendenschurz und Hut, habe kleine runde puschelige Ohren, eine spitze Schnauze mit weißen Tasthaaren und kann, wie alle Grottentrolle, nicht nur gut gucken, sondern auch spitzenmäßig hören und riechen. Und wie es der verstreute Professor mal gesagt hat: Männliche Grottentrolle sind mutig, fast schon zu mutig. Ich finde aber nicht, dass das ein Nachteil ist, denn wenn ich nicht so mutig wäre, wäre ich bestimmt nicht mit der alten Hexe Granina auf ihrem völlig überladenen und uralten Besen mitgeflogen oder hätte mich in FuturanUSA in die Werkshalle der Zeitmaschine geschlichen. Und schon gar nicht hätte ich das Teil als Allererster benutzt, dafür muss man schon mehr als ein bisschen durchgeknallt sein.
So, ich glaube, das war´s, oder? Ein Blick auf meine Autorin - sie nickt. Gut, dann sage ich Tschüß und hoffentlich bis bald in "Agent der Welten".